Le deal à ne pas rater Cartes Pokémon sortie d’un nouveau coffret Ultra Premium ... Voir le deal NEW YORK CITY LIFE Archives Corbeille Bac de recyclagePartagez AuteurMessageInvité Empire State of MindInvité Sujet I look up to you. + Aaron Lun 5 Mai - 2033 I look up to you...Aaron & ElianaÉchec. La dernière opération fut un échec total. Son cœur est irréparable et cet homme se voit condamné à attendre. Attendre dans l’angoisse cet appel, qui lui annoncerait qu’il y a un coeur disponible pour lui. Attendre dans l’espoir que quelque un perde la vie pour qu’il puisse poursuivre la sienne. La culpabilité est présente, mais peut-on lui reprocher de vouloir survivre, de vouloir voir ses enfants grandir, se marier, avoir à leur tour des enfants ? Non bien sûre que non. Il veut vivre, c’est son droit le plus légitime. Et l’attente est un supplice, mais elle n’est rien à coté de celui que provoquerait la mort. Sa famille se tient là, derrière cette porte tandis que je poursuis mon examen clinique. Je reporte toutes les constantes, vérifie consciencieusement les évolutions, ses traitements et puis je m’en vais invitant la famille à de nouveau se rendre dans la chambre. Ils ne disent rien, ne me demandent rien. Une femme se contente de me faire un sourire forcé que je lui rends, puis détourne rapidement le regard sans doute par peur de lire quelque chose dans le mien. Je sais qu’il ne trahit rien, je suis trop professionnelle, trop bien entrainé pour laisser transparaitre la moindre émotion et pourtant je souffre moi aussi. À ma façon, à des proportions moindres, mais je peux m’empêcher de ressentir cette même douleur sourde. Je n’ai que vingt-quatre-ans, mais je n’arrive plus à dénombrer le nombre de patients que j’ai vu dans cet état, si proche de la mort. Pourtant, je m’étais promis de tenir le compte, de ne pas oublier les noms, les visages. Comme une motivation, pour que jamais je ne diminue les efforts, pour que jamais je ne cesse de persévérer, de m’améliorer. Mais même cette mémoire infaillible, qui n’oubliait rien des livres de médecine, des pathologies, des traitement n’avait pas réussi à retenir le nombre de mes patients qui sont passés dans l’au-delà. C’était impossible et j’ai finit par l’accepter. La mort fait partie de la vie, elle appartient à toute existence humaine et en tant que médecin, nous le voyions peut-être mieux que quiconque. Chaque jour nous y sommes confrontés, jusqu’à y être habitué. Et pourtant, je doute pouvoir un jour me faire à la cette peine, à ce sentiment d’échec lorsque l’un de mes patients meurt ou que son traitement échoue. On me dit qu’avec le temps, ça passe, qu’au bout d’un moment, cela devient un peu plus facile. Et je leurs réponds moi que si je n’arrive pas à omettre cette douleur alors que je ne suis que l’interne, comment se dérouleront les choses lorsque j’aurais la pleine responsabilité d’un patient ? Aujourd’hui, je peux toujours me dire que la décision de mon chef n’était pas la bonne, qu’il n’avait pas une bonne connaissance du dossier, mais quelles excuses aurais-je moi une fois titulaires ? L’hôpital baigne dans un silence morbide, inquiétant. Ma garde est finit, mais je n’ai aucune envie de rentrer chez moi et de me retrouver seule avec moi-même. Personne ne m’attend et je ne suis pas pressée de me retrouver dans cet immense appartement aussi confortable soit-il. Mais, les couloirs sont déserts et ce n’est sans doute pas non plus ici que je trouverais quelque un pour me tenir compagnie. D’un pas nonchalant, je me dirige vers les vestiaires. Au moins, je vais en fin pouvoir abandonner cette tenue de bloc. Ce vert est affreux, je ne sais même pas comment j'ai pu m'y habituer. Si c’était moi qui décidait de la tenue des chirurgiens, ce ne serait définitivement pas ça que je choisirais. Mais qu’importe, très vite, l'ensemble sera au fond d’un panier pour la laverie et je pourrais de nouveau adopter une tenue à mon goût. Un regard dans le miroir m'informe, que quelques heures de sommeil ne me feraient aucun mal. Si j'étais comme la plupart de mes co-internes, je ne me soucierais sans doute pas de ces détails. Je rentre chez moi après tout, mais avec mes tendances perfectionnistes, il est hors de question à mes yeux d'avoir un visage de déterré dans le ferry pour Manhattan. Je prends donc soin de me remaquiller légèrement, en insistant bien sur mes cernes, bien que le maquillage ne suffit pas à masquer totalement les traces de fatigue sur mon visage. Un peu de poudre, du baume à lèvre et j'ai l'air plus présentable de cette façon. Le tout m'a pris une quinzaine de minutes. Je soupire, le prochain ferry arrive dans un quart d'heure et je n'ai absolument pas le temps de l'attraper. Il faut que j'attende une heure de plus à l'hôpital et cette idée m'épuise. Si auparavant, c'était mon lieu de refuge, je n'ai ce soir pas l'envie d'y rester, ce temps est un peu révolu heureusement. Ma vie va un peu mais mieux, mais je reste dépitée. J'enfile maladroitement les bottines hors de prix que ma mère m'a envoyé et je me décide à faire un tour en ville. Elles auront plus d'utilité là-bas sans doute. Je sors si peu que toutes les magnifiques pièces de ma garde robe y restent. Je m'efforce de toujours avoir de beaux vêtement quand je viens travailler, mais ça ne sert à rien puisque je dois constamment me changer. Ce n'était pas à l'hôpital que j'allais rendre hommage à ma passion pour la mode, mais tant pis. Peu perdre mon temps au maximum, je décide de prendre la sortie la plus éloignée et de passer par l'étage de neurochirurgie. Le silence y est ponctué par le bruit des machines, mais je suis habituée et je ne bronche pas continuant mon chemin perdu dans mes pensées. Je remarque juste de la lumière en passant devant le bureau du Dr Parker-Langlois. Il est déjà tard. Habituellement les titulaires ne restent pas si longtemps et je sais qu'il n'est pas de garde ce soir. Je m'approche doucement de la porte et je me décide à frapper quelques coups. La porte est entrouverte. J'hésite un instant, mais ne tenant plus, je passe ma tête par la porte. Il est là. Docteur Parker... » commençais-je. Nous avions dépassé le stade des formalités, mais on se savait jamais si quelque un arrivait dans le couloir. Je ne voulais pas me taper une vieille rumeur parce que j'étais un peu familière avec un médecin chef. Sans invitation de sa part pourtant, je m'engouffre dans son bureau et referme la porte derrière moi. Je lui adresse un sourire d'excuse, mais je doute vraiment qu'il m'en veuille. Qu'est-ce-que tu fais encore ici aussi tard ? » lui demandais-je un peu étonnée. Tu es de garde ? » Je connaissais la réponse à cette question et sa mine un peu triste me confirma que ce n'était sans doute pas pour ça qu'il était encore à l'hôpital. Au moins on était deux à ne pas en mener large ici. Je me demande vraiment ce qu'il a et la meilleure solution pour le savoir est sans doute de lui demander. Qu'est ce que tu as ? » Je parlais doucement, comme par peur de me faire surprendre et je ris à cette idée avant de me concentrer de nouveau sur celui qui me faisait face. Je ne m'étais pas encore assise, j'attendais son invitation bizarrement. Il semblait un peu ailleurs et j'espérais que ma présence ne soit pas de trop. © Grey édition par Eliana J. Wellington le Jeu 22 Mai - 029, édité 1 fois Invité Empire State of MindInvité Sujet Re I look up to you. + Aaron Sam 10 Mai - 1208 i look up to silence m’entourant est le bienvenu. Un peu de calme arrive comme à faire taire tout ce tumulte à l’intérieur de mon crâne et j’ai l’impression de pouvoir enfin respirer. Ma journée est terminée, j’ai fait ma dernière opération voilà une demi-heure et je suis assis à mon bureau. Immobile, penché sur des papiers que je n’ai même pas pris la peine de lire. Ma main gauche est enveloppée dans une serviette humide sur laquelle j’ai posé une poche de glace. La douleur a été lancinante et j’ai pris peur. Si pendant l’opération tout est bien allé, une fois sorti du bloc j’ai cru que mon bras tout entier chauffait à blanc. C’était insupportable. Ma première réaction a été de paniquer. Je ne croyais pas avoir à ressentir à nouveau une telle douleur mais le fait est que je la sollicite trop ces derniers temps. Depuis mon arrivée à New York, je ne lui ai pas vraiment laissé le temps de s’habituer. Ma rééducation a été longue et fastidieuse, horrible. Et cette douleur m’a ramené à cette période où je ne pouvais tout simplement plus me servir de cette main. Qu’adviendrait-il si elle se paralysait durant une intervention ? Que se passerait-il si je ne pouvais définitivement plus opérer ? Toutes ces questions sans réponse m’angoissent et je n’arrive pas vraiment à calmer cette panique sourde à l’intérieur de moi. Même si, après deux cachets, tout semble s’être évanoui, je reste paralysé d’effroi. Je ne veux pas perdre mon travail. Je ne peux pas me le permettre maintenant que j’ai une famille. Je ne suis plus tout seul, je dois m’occuper de Grayson, d’Eliott. Subvenir à leurs besoins. Et comment je ferais si je perdais mon tout nouveau poste ici, à l’hôpital ? J’aurais pu rentrer plus tôt ce soir si je n’avais pas eu mal à la main. Encore une fois, j’aurais raté le coucher du petit mais j’aurais eu plus de temps avec mon époux. Époux que je délaisse et abandonne ces derniers jours au profit d’un emploi prenant et qui m’accapare trop. Je le sais, je le sens. Je vois dans son regard que ses espoirs sont meurtris, qu’il se sent seul. Mais voilà, je ne peux pas ne pas me démener pour ce poste. Je dois me faire ma place au sein de cet hôpital et ce n’est pas chose aisée quand on vient d’un pays étranger et qu’on débarque, belle gueule toute souriante, en étant si jeune et surtout si doué. Et puis, je dois avouer également que je ne tiens pas à ce que Gray sache pour ma main. Il s’inquiéterait encore plus qu’il ne le fait déjà et cette discussion tournerait à la dispute. Et je n’ai pas besoin d’une dispute en ce moment, surtout pas avec mon mari. Alors, comme un lâche, j’ai préféré la fuite. J’ai préféré rester assis, seul, dans mon bureau plutôt que de jouer la comédie une fois rentré. J’ai honte et mon comportement est inadmissible, mais je n’ai pas la force ni le courage de l’affronter. De l’entendre dire que mon travail va me tuer. Qu’il me faut arrêter avant qu’il ne soit trop tard. Mon travail est la seule chose que j’ai accompli de bout en bout, tout seul. Comme un grand. C’est ma toute première fierté après des années d’acharnement. Qu’est-ce que je deviendrais si je n’avais plus ça ? Pendant tous ces mois de convalescence, j’ai bien compris que je pouvais être un père, un fiancé également. Que c’était là des rôles magiques et qui me combleraient de bonheur. Vraiment. Mais, en étant honnête au moins avec moi-même, je ne supporterais pas la vie d’homme au foyer à la longue. J’ai besoin de travailler, de me lever le matin en pensant à tous ces gens que je vais aider. C’est mon moteur, mon leitmotiv. Ma famille compte pour moi, énormément, mais est-ce que je suis obligé de choisir entre eux et ma carrière ?Lorsqu’une voix féminine m’interpelle doucement, je relève directement les yeux vers la porte de mon bureau et me dépêche de dissimuler ma main couverte de la poche de glace. Eliana, je souffle presque avec soulagement lorsque je remarque le visage hâlé de la petite interne sur qui j’ai pris soin de garder un œil attentif. » J’ai retrouvé en cette jeune femme beaucoup de celui que j’ai été à l’époque de mon propre internat. Dédiée corps et âme à la médecine, elle en oublie de vivre sa vie en dehors de ces murs blancs. Comme moi, elle s’oublie dans son travail pour ne pas penser à ce qui l’attend dehors. À l’époque, mon quotidien à l’extérieur de l’hôpital ne ressemblait strictement à rien. Il n’était qu’un vague capharnaüm sans aucun sens et je mourrais à petit feu. C’est ma rencontre avec Langlois qui m’a permis de vivre autre chose. De faire autre chose. De comprendre que je passais à côté des plus belles années de ma vie, que je les gâchais. Et que je le regretterais amèrement plus tard, dans quelques années. Quand il serait définitivement trop tard. Alors j’ai compris que je devais aider Eliana à saisir cette même chose, à voir au-delà de sa blouse d’interne. Elle est jeune, belle, intelligente. Elle a de quoi faire tourner les têtes et vivre de grandes aventures. Mais ce soir, je me sens être un sacré hypocrite quand on me voit à une heure pareille assis à mon bureau. Le doux refrain de la vie en dehors de l’hôpital me semble bien malhonnête venant de moi. Non, juste quelques papiers à remplir, je réponds vaguement. Une formalité. » En réalité, j’essaye juste de trouver de quoi excuser ma présence ici pour ne pas rentrer chez moi et affronter mon époux. Tu as une petite mine, je remarque, la tête penchée sur le côté. Dure journée ? »Je ne peux m’empêcher de tiquer lorsque la métisse me demande de manière détournée si j’ai un quelconque souci. Dans un coin de ma tête se dresse une liste incomplète que je pourrais lui sortir mais un reste de pudeur m’en empêche et je baisse les yeux sur ma main gauche encore cachée. Je maudis ce foutu accident de la route. Mâchoires contractées, je relève le regard jusqu’à mon interne et force un sourire fatigué. On ne peut pas dire que je sois le mari idéal ces temps-ci, je réponds, le ton amer et la mine déconfite. Ni même un père idéal. En fait, je rate à peu près tout ce qui est d’ordre privé. Je suis venu ici en me faisant la promesse d’offrir à ma famille une vie de rêve et je me retrouve à les abandonner. » Quelque part, j’avais cette piètre excuse du salaire plus que conséquent qui nous aide à vivre confortablement mais ça me dégoûtait rien que d’y penser. J’étais bien placé pour savoir que l’argent ne fait pas le bonheur, loin de là. Mon petit discours comme quoi tu dois t’ouvrir à la vie et ne pas rester enfermée dans cet hôpital me paraît bien hypocrite tout à coup, je ris faussement. Surtout quand on sait que je n’étais pas capable de faire de même quand j’avais ton âge et qu’aujourd’hui encore, je fais passer ma carrière avant ceux qui me sont chers. » Mais qu’est-ce qui va pas chez moi, exactement ? Pourquoi est-ce que je dois bousiller tout ce qui me tient à cœur ? Est-ce que j’ai cette faculté innée à détruire tout ce que j’aime au final ? C’est assez navrant. Pathétique. J’ai toujours voulu, désiré une famille parce que la mienne a été complètement nulle et, maintenant qu’on me l’a offerte, je suis juste en train de tout foutre en l’air. Minable. Je suis minable.© EKKINOX Invité Empire State of MindInvité Sujet Re I look up to you. + Aaron Dim 25 Mai - 445 I look up to you...Aaron & ElianaLorsque j'ai commencé mes études de médecine, je ne savais pas précisément vers quelle discipline me destiner. L'oncologie apparaissait comme une évidence pour beaucoup. Mon petit-ami, mon merveilleux petit-ami, l'amour de ma vie était mort de cette terrible maladie et tout le monde avait cette pensée saugrenue, que j'allais me diriger vers cette voie, dans l'espoir de sauver tous ceux atteint d'un cancer comme Aaron. J'étais incapable d'avoir ce raisonnement. Je ne voulais pas vivre ça toute ma vie. Bien sûre, je ferais toujours tout pour que personne n'ait à subir la même chose que moi, tout pour que cette maladie fasse le moins de victime possible. Mais j'étais incapable d'être au premier rang. J'étais incapable de me réveiller jour après jour et de faire face à des gens victimes du même mal. Cela n'avait rien à voir avec la dureté des études, la complexité du domaine. Après tout, mon frère ne me qualifiait pas d' intello » pour rien. J'avais toujours été le genre de fille première de la classe, major de promotion. Non, ce n'était définitivement pas ça qui m'avait bloqué. Ce qui était réellement difficile, c'était l'impact l'émotionnel. Un impact que j'aurais été incapable d'endurer. La force dont je pouvais me targuer autrefois avait disparu avec lui. Si auparavant, je faisais toujours face à tous les obstacles qui se présentaient dans mon existence, avec force et dignité, j'ai eu tendance à fuir lorsqu'il n'a plus été. Il était une certitude dans mon monde et le perdre, c'était perdre un repère, une part de moi, une énorme part. Bien sûre, il y avait ma famille, une famille qui m'avait trouvé en Somalie, mais c'était différent. J'avais beau m'être toujours sentie à ma place en son sein, je n'en restais pas moins non liée par le sang. Cela n'était pas d'une importance majeure et cela n'en deviendrait jamais une, mais il y avait ce petit mais. Aaron et moi nous étions un tout. Nous aurions dû être un tout pendant encore longtemps. Nous aurions du construire notre vie ensemble. Avec une famille à nous, je n'aurais plus eu ce minuscule sentiment ne pas être totalement lié à un ensemble. Et la perte de cette idée fut aussi difficile à accepter. J'avais la sensation de me trouver seule malgré le fait que d'être entourée. Je me suis sentie coupable de ressentir cela alors que j'avais tellement de monde auprès de moi, mais je n'y pouvais rien. Ou du moins, je ne voulais rien y faire. Être triste, c'était tellement plus facile que de lutter. Travailler, était plus facile que vivre réellement. J'ai presque perdu mon amour, ma passion pour la médecine. Je n'aurais pourtant jamais pensé cela possible. Être médecin, c'était mon rêve de petite fille après tout. Un rêve pour lequel j'étais prête à tant de sacrifices. Et pourtant avec cette surcharge, je ne rendais pas hommage à ma passion. Tout était devenu automatique, épuisant et le plaisir devenait absent. Il fallait que je lève le pied, que je trouve un moyen de le faire, d'une quelconque façon avant que cela ne soit trop tard. Petit à petit, jour après jour, un pas après l'autre. Aaron a toujours été ce genre de médecin que petite je voulais devenir en grandissant. Comme ma mère. Il a, non seulement un talent évident pour ce qu'il fait, mais il voue une véritable passion pour son métier. Un métier qu'il aime, chérit et respecte. Un métier pour lequel il s'est sacrifié. Et pourtant, lui a une vie, une famille. Des gens qui l'attendent le soir à la maison, une personne spéciale avec qui tout partager. Il a tout ce que je n'ai pas, mais il est quand même là, tard et je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi. Grayson et Eliott, doivent pour sûre se demander ce qui le retient ici. L'avantage lorsqu'on est médecin, c'est qu'il subsiste l'excuse toute faite j'ai une urgence ! Nos proches peuvent difficilement nous reprocher nos horaires de folies sans éprouver des remords puisqu'on sauve des vies. Du coup, on s'en sort plus facilement sans doute. Mais bonne excuse ou pas, l'absence est bien réelle pour eux et ils finissent toujours par en pâtir, pour au final, nous en tenir rigueur. Quoiqu'il en soit, Parker est tellement un modèle pour moi, que je le vois difficilement faire un faux pas, une erreur. Il doit avoir une bonne raison de se trouver encore ici. Lorsqu'il me demande pourquoi j'ai cette petite mine, je me contente d'une réponse simple et circoncise pour éviter de trop porter l'attention sur ma personne, chose que je déteste. Oui, grosse opération. Mais après une bonne nuit de sommeil, ça va aller ! » Puis, c'est avec satisfaction, que je constate que ma petite phrase a l'effet voulu, il parle ! Mon ravissement est pourtant de courte durée en vue de ses paroles. Je n'approuve aucunement ce qu'il dit lorsque il évoque le fait de ne pas être un bon père et un bon mari, mais je le laisse néanmoins s'expliquer. À force de le mettre sur un piédestal, je ne voyais sans doute pas qu'il était bel et bien un être humain avec ses tracas. Je persiste quand même à penser que c'est une personne merveilleuse. Tout le monde a des hauts et des bas et ce n'est pas pour autant que ça fait de lui quelque un de mauvais. Ce n'est pas parce que tu travailles beaucoup en ce moment, que ça fait de toi quelque un de négligeant. Tu as besoin de trouver ton rythme à New-York c'est tout. On veut tous bien faire, moi la première, mais il ne faut pas trop se forcer, après on perd le plaisir d'opérer. » Je n'arrivais pas à croire que c'était moi qui jouais ce rôle auprès de lui. Je me tus donc pour le laisser continuer. Il m'évoqua l'ironie de la situation lorsqu'il me conseillait auparavant de ne pas vivre à l'hôpital alors que lui s'y trouvait toujours. Quelque part, il avait sans doute raison, cependant je n'étais pas vraiment d'accord avec le fait qu'il porte un jugement aussi difficile sur sa personne. Si tu veux mon avis, je te trouve un peu trop dure avec toi-même. Ce n'est pas facile d'arriver dans un nouvel hôpital. Et même si je ne suis pas titulaire, je pense avoir une idée de ce que tu ressens. Les internes de ce programme de chirurgie sont dingues. Il faut te faire une place, mais en même temps tu veux vivre ta vie. » Je marquais une pause pour au final enfin venir m'installer sur la chaise qui lui faisait face. Au moins, tu t'en rends compte. Même si je doute que tu fasses vraiment passer ton métier avant ta famille. Tu as peut-être cette impression, mais si je te demandais ce que tu ferais entre une chirurgie et le spectacle de fin d'année de ton fils, tu choisirais Eliott combien même ce genre d'événement n'est pas stimulant. » dis-je ne souriant. Et je ne le dirais jamais assez à qui que ce soit. Profite de ta personne. Profites en à fond. C'est un ordre ! » m'exclamais-je. Il avait la chance de toujours avoir celui qu'il aimait à ses côtés, il n'avait pas le droit de gaspiller son temps à se morfondre. Sinon tu vas finir comme moi ! Si je n'étais pas allergique aux chats, je serais sans doute vieille fille et avec une dizaine de ces spécimens ! » plaisantais-je. Ma vie n'était pas aussi triste qu'avant. Il y avait bien ce futur rendez-vous qui m'excitait un peu et qui me fit légèrement sourire, mais je n'étais en rien rassurée sur mon futur. Je me voyais toujours seule. Lui avait la chance d'avoir cette bulle, cette famille dont j'avais fait le deuil avec Aaron. Et puis, qu'est-ce-qui te met autant la pression, tu es l'un des meilleurs neurochirurgiens de l'hôpital si ce n'est le meilleur ? Ils t'ont voulu quand même ! » avançais je. C'est vrai, ils avaient accepté sa candidature dans ce grand hôpital, ce qui en soit n'était pas rien. Cela aurait dû le rendre plus confiant alors pourquoi travailler autant. Je voulais me montrer plus précises dans mes questions, mais j'avais peur de me montrer trop indiscrète. À moins que tu ne sois nostalgique de ton internat ? Tu voulais de nouveau savoir ce que c'était d'avoir l'hôpital comme maison ? » Une petite plaisanterie que j'espérais ne pas être de trop. Le but était d'alléger l'atmosphère. Il devait savoir qu'il pouvait me parler de tout et que ce n'était pas forcément toujours à moi de m'appuyer sur lui. © Grey WIND. Contenu sponsorisé Empire State of Mind Sujet Re I look up to you. + Aaron I look up to you. + Aaron Page 1 sur 1Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumNEW YORK CITY LIFE Archives Corbeille Bac de recyclage